Resumen
La Dra. Jackie Patterson examina el tema de "Vivir el amor en nuestro matrimonio cristiano" a través de 1 Corintios 13 y Hebreos 10, mostrando cómo el amor, el matrimonio y el cónyuge dan forma a la relación del creyente con Dios, a sus decisiones diarias y a su servicio a los demás.
Transcripción
Comprender el amor vivo en nuestro matrimonio cristiano
Estamos en una serie de tres partes sobre el matrimonio cristiano, y si escucharon alguna de las dos primeras enseñanzas, saben que he estado reflexionando sobre mi matrimonio con Jason y algunos de los hábitos intencionales que hemos cultivado para tener un matrimonio sólido. Los tres temas que abordaremos en tres enseñanzas separadas son: Dios Primero, Una Sola Carne y Amor Vivo. Ponemos a Dios en primer lugar buscándolo a Él, no al mundo juntos; depositando nuestras expectativas en Dios, no en nuestro cónyuge; y viendo a nuestro cónyuge como Dios lo ve, no en función de sus acciones.
Construimos una relación de unidad al priorizar el tiempo juntos, tomar decisiones importantes como uno solo y negarnos a vivir resentidos. Hoy vamos a considerar cómo vivir el amor en nuestros matrimonios, y en mi práctica, recurro una y otra vez a 1 Corintios 13 como instrucción práctica directa del Padre sobre cómo vivir el amor. Leamos 1 Corintios, capítulo 13, versículos 4 al 8; leeré la versión English Standard Version.
En el versículo 4, dice que el amor es paciente y bondadoso. El amor no tiene envidia ni se jacta. No es arrogante ni grosero.
No insiste en salirse con la suya. No es irritable ni resentida. No se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.
El amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca termina. Mi abuela era de Malasia y tuvo un matrimonio concertado.
Cuando tenía 20 años, sus padres concertaron su matrimonio con un hombre de 40 años. Solo tuvo unos días para conocer a su prometido antes de la boda, y tuvieron un matrimonio hermoso, maravilloso y próspero. Su consejo para mí durante mi infancia fue: no te cases con quien amas, sino que amas a quien te casas. Sin duda, esto se cumplió en su matrimonio con mi abuelo: eligieron amarse porque estaban casados, y eso les brindó una relación plena e íntima.
En nuestra cultura, esa decisión no se corresponde con la forma en que abordamos el matrimonio. La mayoría encontramos a alguien a quien amamos primero y luego elegimos casarnos con esa persona, pero la segunda parte de su consejo es realmente conmovedora: amar a la persona con la que te casas. El amor no es un sentimiento.
Es una acción. Es una decisión de imitar a nuestro Padre Celestial con las maravillosas cualidades que se describen aquí, en 1 Corintios, capítulo 13. Quiero que se sienten y mediten en el amor de Dios mientras les leo los mismos versículos de 1 Corintios, capítulo 13, de la Versión Amplificada.
Dice que el amor es duradero, paciente y bondadoso. El amor nunca es envidioso ni se deja llevar por los celos, no es jactancioso ni vanidoso, no se muestra altivo. No es vanidoso, arrogante ni orgulloso.
No es grosero, descortés ni inapropiado. El amor, el amor de Dios en nosotros, no exige derechos ni se sale con la suya, pues no busca su propio interés. No es susceptible, ni se irrita, ni guarda rencor.
El fundamento bíblico
No toma en cuenta el mal que se le inflige. No presta atención a la injusticia sufrida. No se regocija ante la injusticia ni la iniquidad, sino que se alegra cuando prevalecen la justicia y la verdad.
El amor lo soporta todo, siempre está dispuesto a creer en lo mejor de cada persona. Su esperanza permanece inquebrantable en cualquier circunstancia y resiste todo sin flaquear. El amor nunca falla, nunca se desvanece, nunca se vuelve obsoleto ni llega a su fin.
Qué hermoso pasaje de las Escrituras que nos da instrucciones claras del Padre sobre cómo vivir el amor. Y podemos vivir este amor de Dios en todas nuestras relaciones: con amigos, compañeros de trabajo, familiares, pero sobre todo en nuestros matrimonios. Ya hemos abordado algunos de estos conceptos en enseñanzas anteriores.
Cuando hablamos de la relación de una sola carne y de no ofendernos, leímos 1 Corintios 13, que dice que el amor de Dios no es susceptible, ni se queja, ni guarda rencor, y no toma en cuenta el mal que se le hace. No le importa la injusticia sufrida. Y cuando hablamos de Dios primero en el matrimonio cristiano, hablamos de ver a nuestro cónyuge como Dios lo ve, no basándonos en sus acciones, como se menciona en 1 Corintios 13, versículo 7, que dice que el amor de Dios siempre está dispuesto a creer lo mejor de cada persona.
Jason y yo tenemos un matrimonio maravilloso porque vivimos el amor en él. Y lo hacemos basándonos en tres principios. En particular, mostramos bondad incondicional.
Cambiamos nosotros mismos, no nuestra pareja, y compartimos las cargas con amor. Empecemos por mostrar bondad incondicional. Esto surge de forma natural durante el noviazgo, donde, en nuestra cultura, conquistamos el corazón de nuestra cita con gestos de bondad extraordinarios, como flores, aventuras únicas y regalos considerados.
Y estos extraordinarios actos de bondad son una manera memorable de seguir demostrando cariño a tu cónyuge una vez casados. Hay dos ejemplos que me vienen a la mente cuando pienso en actos extraordinarios de bondad. Cuando di a luz a nuestra segunda hija, Callie, Jason me regaló un conjunto de joyas en agradecimiento y reconocimiento por mi papel como madre de nuestras dos niñas.
En otro momento de nuestro matrimonio, Jason buscaba un nuevo trabajo, y le llevó varios años encontrar uno en su campo. Cuando finalmente consiguió un trabajo en arquitectura, lo llevé al mejor restaurante de la zona para comer bistec, y disfrutamos de una cena elegante para celebrarlo. Pero estos gestos extraordinarios no sustituyen los gestos de bondad cotidianos.
Cuando era residente de pediatría y tenía que estar en el hospital a las cinco o seis de la mañana, Jason se levantaba temprano conmigo. En invierno, salía a raspar el hielo de mi coche porque no teníamos garaje, para que yo pudiera salir sin tener que quedarme afuera pasando frío. Otros gestos de amabilidad que tuve con él cuando estudiaba en la universidad o se preparaba para los exámenes de licencia, como llevarle una taza de té o un refrigerio para que tuviera energía, son los que definen nuestra relación diaria.
Y en muchos sentidos, estos son los actos que los ayudan a superar los momentos difíciles que atraviesan como pareja. Miren Efesios, capítulo cuatro, versículo 32: «Sean bondadosos y compasivos unos con otros, perdonándose mutuamente como Dios los perdonó a ustedes en Cristo». Me encanta que Dios haya incluido este mandato de bondad en el mismo versículo que el de perdonar.
Ejemplos y lecciones espirituales
Nuestra bondad mutua es incondicional. No depende de cómo te trate tu pareja. Si te encuentras en un estado en el que te cuesta ser amable, y aunque te parezca gracioso, mi consejo es que te niegues a ser cruel, muerde tu lengua, tómate un respiro de la situación y haz lo que sea necesario para cambiar tu estado de ánimo.
Tal vez necesites comer algo. Tal vez necesites descansar. Y sí, es más fácil ser amable con alguien que es amable contigo.
Así que si tu cónyuge está siendo cruel, eso te complica las cosas. Pero como dice el refrán, se consiguen más cosas con amabilidad que con hostilidad. En Hebreos, capítulo 10, versículo 24, dice: «Y consideremos cómo estimularnos unos a otros al amor y a las buenas obras».
Cuando tu cónyuge se comporta de forma cruel, en lugar de responder de la misma manera, dedica tu energía a ayudarle a cambiar su actitud. Esa es la enseñanza que extraigo de este versículo. Debemos reflexionar sobre cómo animarnos unos a otros al amor y a las buenas obras, y cómo podemos ayudar a nuestros hermanos en la fe a practicar las buenas obras y a manifestar el amor de Dios que Él desea que manifiesten.
En lugar de frustrarte y ser cruel, canaliza esa frustración y usa esa energía para ayudar a la otra persona, inspirándola a amar y a hacer el bien. Anímala a comer, a descansar, a tomarse un respiro de la situación. Jason hace esto por mí cuando me frustro.
A veces él se lleva a los niños y me manda a correr por el vecindario porque sabe que cuando salgo a correr, ese es mi momento para pensar y desahogar mi frustración mientras hablo con mi Dios y regreso en un estado mucho mejor, no solo capaz de negarme a ser cruel con él, sino de manifestar esa bondad incondicional. Sé que para Jason, si está frustrado, tomarse unos minutos para pararse y frotarse el cuello puede desarmarlo y calmarlo y ayudarlo a cambiar su estado para que también pueda mostrar bondad hacia mí. En cuanto a depende de ti ser incondicionalmente amable con tu cónyuge.
Es probable que descubras que tu bondad incondicional será correspondida cada vez más con bondad por tu cónyuge. El segundo principio para vivir el amor en nuestro matrimonio es el de transformarnos a nosotros mismos. En 1 Corintios 13 se afirma que el amor no busca su propio beneficio ni se sale con la suya, pues no es egoísta.
Sin embargo, muchos nos casamos pensando que podremos cambiar varias cosas de nuestra pareja. Cuando recién nos casamos, yo quería que las cosas se hicieran a mi manera. Y al principio logré convencer a Jason de que accediera a algunas de ellas.
Por ejemplo, carga el lavavajillas exactamente como me gusta. Y, por suerte, su madre y su hermana ya le habían enseñado a bajar la tapa del inodoro, así que no tuve que intervenir en eso. Sin embargo, había otras cosas que requerían más tiempo, como las maquetas arquitectónicas.
Permítanme explicarles: cuando Jason y yo estábamos comprometidos, noté que tenía una maqueta arquitectónica en el suelo del dormitorio principal de su apartamento. Esta maqueta era un proyecto de fin de carrera en el que había trabajado durante sus estudios universitarios, antes de graduarse; algo en lo que había invertido mucho esfuerzo y dedicación. Y cinco años después, todavía no estaba listo para desprenderse de ella.
Fe en Acción
Así que nos casamos y me mudé a ese dormitorio principal. Para que se hagan una idea, era un dormitorio pequeño que formaba parte de un apartamento de 700 pies cuadrados. Por eso, ese mueble que ocupaba espacio en el suelo dificultaba el paso alrededor de la cama.
Durante unos meses afronté el obstáculo con paciencia y cariño, pero luego ya no pude más. Recuerdo haberle dicho una noche: «O cuelgas la maqueta en la pared o la tiras a la basura». Así que accedió, convirtió la maqueta en una obra de arte y la colgó en la pared.
¿Por qué lo llamé un proyecto en desarrollo? Verán, varios años después, Jason decidió volver a estudiar para obtener su maestría. Resulta que construir maquetas es una parte fundamental de la maestría en arquitectura. Y tras tres años de estudios, Dios me bendijo con más de diez maquetas adicionales que adornarían mi hogar durante muchos años.
Algunos son bastante grandes. Hay uno que, literalmente, tiene el tamaño de una puerta. Y si vienes a nuestra casa, verás que estos modelos de la universidad están principalmente en el sótano, ocupando espacio en el suelo.
Este es un ejemplo de un proceso en el que intento cambiar algo de mi cónyuge, aunque también he tenido algunos fracasos épicos. Pasé la primera década de nuestro matrimonio intentando que mi marido cerrara las puertas de los armarios. Y probé muchas estrategias para intentar cambiar ese molesto hábito suyo de dejar las puertas de los armarios abiertas.
Al principio de nuestro matrimonio, yo refunfuñaba y cerraba las puertas de golpe, pero empecé a notar que él no me prestaba atención cuando lo hacía. Así que pensé: «Vale, tengo que cambiar de táctica». Y cuando encontraba la puerta de un armario abierta, lo miraba y le preguntaba: «¿Ya has terminado con esto?». A lo que él me devolvía la mirada y respondía: «No», y salía de la habitación.
Esa estrategia no funcionó. Entonces, en un momento dado, pensé: ¿y si las dejo abiertas un rato y veo cuánto tarda en cerrarlas? Pues bien, déjenme decirles que las puertas de los armarios abiertas no le molestan. Las deja abiertas durante días hasta que decide cerrarlas.
Hasta el día de hoy, si vienes a nuestra casa, sabrás si Jason ha estado en la cocina últimamente porque las puertas estarán abiertas. Y luego, en los últimos dos años, mientras trabajábamos desde casa, surgió un nuevo problema: los calcetines. Y yo creía haber aprendido sabiamente de mi fracaso anterior con este problema.
¿Y cuál es el problema?, se preguntarán. A mi marido le gusta tener un par de calcetines a mano por si se le enfrían los pies. En casa no usamos zapatos. Y empecé a encontrar pares de calcetines esparcidos por toda la casa, no solo en su escritorio, sino también en las escaleras y en otros sitios.
Y normalmente no quedaba claro si los calcetines estaban usados o si estaban nuevos. Así que, pensando que había aprendido la lección de mi anterior fracaso épico al intentar cerrar las puertas de los armarios, decidí usar el humor para intentar cambiar a mi pareja. Si encontraba un par de calcetines fuera del cajón donde debían estar o en el cesto de la ropa sucia, los cogía y los ponía en un sitio inesperado donde pudiera encontrarlos, como en el cajón de su escritorio, o metía el ratón del ordenador dentro de un calcetín.
Caminando con amor y confianza
Incluso le metí un par de calcetines en la funda de la almohada y nuestras hijas se unieron a la diversión. Pero a pesar de mi intento humorístico de cambiar a mi esposo, esto también ha sido un fracaso. Miren Filipenses, capítulo dos, versículo tres.
Estoy segura de que Jason tiene muchos otros ejemplos que podría dar sobre mis peculiaridades y sus intentos de cambiarme. Todos tenemos estas cosas en nuestros matrimonios. Filipenses, capítulo dos, versículo tres: «No hagan nada por ambición egoísta o vanidad, sino con humildad consideren a los demás como superiores a ustedes mismos».
Que cada uno de ustedes no busque solo sus propios intereses, sino también los de los demás. En una relación matrimonial humilde, debemos considerar a nuestro cónyuge más importante que a nosotros mismos y estar dispuestos a ceder en asuntos sin importancia. Estaba disfrutando de un momento de confraternidad con algunos amigos cercanos que también están casados.
Un grupo de mujeres estábamos sentadas charlando sobre el año que habíamos vivido. Una de ellas, una mujer cristiana, nos pidió consejo sobre su matrimonio y un mal hábito que su esposo había desarrollado y que estaba perjudicando gravemente su relación. La escuchamos atentamente y reflexionamos juntas sobre cómo podría afrontar este desafío.
Y en un momento dado, creo que la frase más ingeniosa de la conversación vino de una mujer sabia que le dijo a mi amigo: «Parece que el problema lo tienes tú, no él». Y tenía toda la razón. Ahora bien, no voy a entrar en detalles sobre este mal hábito, pero si hubieras estado allí como un testigo invisible, escuchando la conversación, habrías coincidido con mi amigo en que este hábito era perjudicial y debía desaparecer.
Pero el consejo de aquella sabia esposa fue realmente conmovedor: mi amigo era quien tenía el problema, no su marido. Y era totalmente cierto. Su mal hábito no le preocupaba.
A ella solo le molestaba. Y ese cambio de perspectiva fue útil para empezar a pensar en cómo manejar la situación y encontrar soluciones. Algunos de ustedes quizás hayan escuchado la oración de la serenidad, que dice: «Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las que sí puedo y la sabiduría para reconocer la diferencia».
Me encanta este dicho tan conciso: «Dios, concédeme la serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar (insertar a tu cónyuge), el valor para cambiar lo que sí puedo (insertarte a ti mismo) y la sabiduría para discernir la diferencia». Después de 13 años de matrimonio, ahora veo este tipo de problemas como míos, no como suyos. Y mis soluciones son mucho más efectivas.
Me cambio a mí mismo cambiando mis expectativas o minimizando mi exposición al problema. Permítanme explicarme. ¿Qué quiero decir con cambiar mis expectativas? Bueno, aquí hay otro asunto gracioso con el que lidiamos en mi casa.
Vivimos en una casa de varias plantas con desnivel. Subir y bajar escaleras es parte de nuestra rutina diaria. Desde el principio, cuando nos mudamos a esta casa, decidí que no iba a subir y bajar escaleras solo para guardar cosas.
Aplicar la enseñanza en la vida diaria
Así que suelo dejar un montón de cosas al pie o al principio de la escalera y las subo al siguiente piso cuando voy hacia allí. Cuando nos mudamos a esta casa, esperaba que Jason participara en esa tarea, que recogiera las cosas que estaban en la escalera cuando subiera y las llevara a su sitio. Pero después de muchos meses lidiando con este problema, me he dado cuenta de que mi pareja ni siquiera ve las cosas que dejo en la escalera.
Es decir, ignora esos montones como si no existieran. Intenté ponerlos en el centro de la escalera, donde prácticamente tendría que pisarlos para pasar, y aun así no los recogía. Y con la madurez que he adquirido tras 13 años de matrimonio, aprendí que la mejor manera de solucionar este problema era cambiar yo misma.
Así que cambié mis expectativas y ahora no espero que nadie más en la casa recoja cosas de las escaleras, excepto yo. Curiosamente, hace unas semanas, después de dar la primera charla sobre Dios primero en nuestros matrimonios, vi a Jason recoger un montón de cosas de las escaleras y llevarlas a nuestro dormitorio mientras subía. Y en broma le dije: "¿Qué pasa? Solo recogiste algo de las escaleras para guardarlo".
Y él, riendo y con ironía, me dijo: «Sí, a veces me gusta superar tus expectativas». Bueno, ¿qué tal si minimizo mi exposición al problema? Esa es mi otra estrategia para cambiar. Y mi ejemplo son las maletas y los viajes.
Cuando Jason y yo éramos recién casados y viajábamos juntos, solíamos compartir maleta si el viaje era corto. Me frustraba mucho tener que compartirla con él porque, cuando viajo, me gusta que mi ropa se mantenga doblada en la maleta para que no se arrugue y pueda elegir fácilmente lo que quiero ponerme. Jason, en cambio, piensa que mantener la maleta limpia y ordenada no merece la pena.
Y él se conforma con que su ropa esté dentro o cerca de la maleta cuando viajamos. Esto me estaba volviendo loca. Y con la madurez, comprendí rápidamente que intentar que cambiara no iba a ser una solución viable.
Así que, en lugar de cambiar yo misma, he aprendido a minimizar mi exposición al problema. Ya no compartimos maletas. Incluso si salimos de la ciudad por una noche, él prepara su maleta y yo la mía.
Yo mantengo lo mío como me gusta y él mantiene lo suyo como le gusta. Y no hay problema. El amor no busca el interés propio.
Insistir constantemente en salirse con la suya e intentar cambiar a su cónyuge puede causar mucha irritación y conflictos, y erosionar la intimidad. Replantee estos problemas como propios, no como propios, y cambie usted mismo. El tercer principio para vivir el amor en nuestro matrimonio es compartir las cargas con amor.
En Primera de Corintios 13 se dice que el amor soporta todo y cada cosa que viene. Y soportar significa proteger, proteger de algo que amenaza. Jason y yo hemos compartido este principio de soportar las cargas con amor durante gran parte de nuestro matrimonio, cuando uno de nosotros estudiaba para la universidad o para diversos exámenes de certificación profesional.
Una vida moldeada por la Palabra de Dios
Nos encargábamos de las tareas del hogar para evitar que las cosas interfirieran con el tiempo de estudio del otro. Así, cuando me tocaba estudiar para un examen, Jason cocinaba, limpiaba y pagaba las facturas. Luego, cuando le tocaba estudiar a él, nos turnábamos para proteger nuestro tiempo de estudio.
A veces, las cargas que llevamos son repentinas y pasajeras, y requieren ser afrontadas con amor. Pienso en el nacimiento de nuestra primera hija, Izzy. Tras 24 horas de un parto agotador y con su estado preocupante, el obstetra recomendó una cesárea de urgencia y me llevó rápidamente al quirófano para proteger mi vida y la de nuestra bebé.
En ese momento, la fe de Jason fue lo que nos ayudó a superar esa situación. Él sobrellevó con amor el peso de esa situación repentina, breve pero potencialmente mortal. Y oró y me infundió paz para que pudiéramos superar juntos ese problema de salud.
En Eclesiastés, capítulo cuatro, versículos nueve y diez, se dice que dos son mejor que uno, pues obtienen una buena recompensa por su trabajo. Si uno cae, el otro lo levantará; pero ¡ay del que cae solo y no tiene quien lo levante! Este es un hermoso beneficio del matrimonio cristiano y de las relaciones cristianas en general: dos son mejor que uno, porque si uno cae, el otro puede levantarlo.
Eso es lo que hacemos en nuestros matrimonios. Llevamos las cargas con amor. A veces, los desafíos y las cargas que enfrentamos son más constantes y rutinarios.
Y en nuestra casa, pienso especialmente en el tiempo que dedico a cuidar pacientes en la unidad de cuidados intensivos. Cuando me toca estar de guardia durante varias semanas seguidas, es una carga para mi familia. Jason y yo estamos comprometidos a que yo viva según los principios de la fe y ame a las personas a través de esta relación con mis pacientes.
Así que hemos encontrado la manera de sobrellevar la carga, pero sigue siendo una carga. Y hemos tenido que confiar en Dios para encontrar soluciones y afrontar el desafío. Nos dimos cuenta de que, cuando estoy de servicio, lo mejor es minimizar nuestros compromisos nocturnos.
A veces compramos comidas preparadas para eliminar esa variable de la semana. Contamos con la ayuda de familiares y amigos cercanos para el cuidado de los niños cuando la necesitamos, y también para la limpieza de la casa. Y, en particular, en mi día libre semanal, nos esforzamos por descansar y pasar tiempo juntos como familia y como pareja.
Esta es una carga que mi familia lleva con amor, y que Jason soporta con amor de forma constante y habitual. Estas estrategias nos han ayudado a afrontar este desafío con regularidad y a que él también lo lleve con amor. Cuando me enfrento al reto de vivir el amor en mi matrimonio, recurro una y otra vez a 1 Corintios 13 en busca de la valiosa sabiduría de Dios sobre cómo vivir el amor en mi matrimonio.
Me inspiran las historias de amor de matrimonios cristianos que encuentro para crecer en mi vida matrimonial. En nuestro matrimonio, nos esforzamos por mostrar bondad incondicional, por cambiar nosotros mismos en lugar de nuestro cónyuge y por sobrellevar las dificultades con amor. ¿Cómo vives el amor en tu matrimonio y cómo podrías crecer en él? Podemos inspirarnos mutuamente con las historias de nuestros matrimonios cristianos.
Puntos Clave
- En nuestro matrimonio, nos esforzamos por mostrar bondad incondicional, por cambiar nosotros mismos en lugar de nuestra pareja, y por sobrellevar las cargas con amor.
- Jason y yo tenemos un matrimonio maravilloso porque vivimos el amor en nuestra relación.
- Cambiamos nosotros mismos, no nuestra pareja, y llevamos las cargas con amor.
- Y, sin embargo, muchos de nosotros entramos en matrimonio pensando que vamos a poder cambiar varias cosas de nuestra pareja.
- En una relación matrimonial humilde, debemos considerar a nuestro cónyuge más importante que a nosotros mismos y estar dispuestos a ceder en cosas sin importancia.
Preguntas frecuentes
¿Cuál es el mensaje principal de “Vivir el amor en nuestro matrimonio cristiano”?
La Dra. Jackie Patterson examina el tema de "Vivir el amor en nuestro matrimonio cristiano" a través de 1 Corintios 13 y Hebreos 10, mostrando cómo el amor, el matrimonio y el cónyuge dan forma a la relación del creyente con Dios, a sus decisiones diarias y a su servicio a los demás.
¿Qué pasajes bíblicos son fundamentales para esta enseñanza?
La enseñanza se basa especialmente en 1 Corintios 13 y Hebreos 10.
¿Cómo pueden los creyentes aplicar esta enseñanza?
En una relación matrimonial humilde, debemos considerar a nuestro cónyuge más importante que a nosotros mismos y estar dispuestos a ceder en cosas sin importancia.
Referencias bíblicas
1 Corintios 13; Hebreos 10
Este texto se elaboró a partir del audio o documento original de la enseñanza. Por favor, verifique las referencias bíblicas con su propia Biblia.
